0
comentarios
Encontre esto por ahí, http://www.google.com/patents, esta bien chevere hay un chingo de inventos en esa página
miércoles, 28 de febrero de 2007
Muy buen video que ya hace mucho tiempo vi en el mail de moral (mi hermano) y pues no sabia que estaba en you tube aunque era logico ya que en you tube hay de todo. Bueno este video esta muy bueno y gracioso jaja la verdad es muy buen video; lo gracioso es que lo encontre buscando algo sobre los mensajes ocultos en el agua, bueno ese post lo pondre mañana, Saludos.
mon
Antes de la reforma del calendario llevada a cabo por Julio César, el año romano comenzaba en el mes de marzo y tenia 10 meses de 36 días, más 5 días al fin del mismo, dedicados a las fiestas de las saturnales.
A partir de la reforma juliana, el año pasó a tener 12 meses -de 30 ó 31 días- incorporando a fin del mismo dos meses, que se llamaron enero y febrero. Los meses de 31 días eran los impares: marzo, mayo, quinto, séptimo, noveno y enero. Y los de 30 eran los pares: abril, junio, sexto, octavo y décimo. A febrero le correspondieron 29 (30 los años bisiestos) para obtener los 365 días.
A Cayo Julio César se le brindó el honor de designar un mes con su nombre, y el escogido fue el quinto mes, que a partir de la reforma juliana se llamó “julio”. Su hijo adoptivo, Cayo Julio César Octaviano, que fue designado emperador -con el título de “augustus”- asumió el poder absoluto dando origen al Imperio Romano. En su honor se llamó "agosto" al mes sexto, pero, dado que el mes sólo tenía 30 días y no podía ser que el "Imperator Augustus" tuviera un mes con un día menos que su padre, resolvieron agregarle un día más que tomaron del último mes, pasando febrero de tener 29 días a tener 28.
Como así habían tres meses seguidos con 31 días, se alteró la duración de los siguientes, pasando septiembre a tener 30, octubre 31, noviembre 30 y diciembre 31.
fuente:www.1de3.com
martes, 27 de febrero de 2007
Todos emos oido habalr de esto... pero.... sabemos que es?
Un podcast es tipo un blog (hecho por gente como yo) que suben las noticias en forma audiovisual o simplemente el audio donde lo peudes ver/escuchar desde la red o descargarlo a tu computadora, si tienes un ipod puedes aprovechar el itunes store y descargar unos podcasts para que cada vez que conectes tu ipod a tu computadora se descargen las ultimas noticias y no solo escuches la msuica de siempre y un poco de noticas de interes como sexo, tecnologia y noticias relevantes.
No soy experto en el tema pero espero ser un poco de ayuda para que se interesen mas en el tema y se descargen sus propios podcasts como los que yo disfruto en mi ipod.
mon
Otra vez vagando por la web (siemrpe lo hago) me encontre con una noticia que viene desde chile. Esta habla sobre una pareja entre 21 y 23 años, la pareja como dice el novio tuvo un pacto de suicidio y adquirieron en una empresa que transporta productos de senguda mano un poco de cianuro, estos se encotraban juntos y la mujer ingirio cianuro para morir en eso el joven se arrepiente alegando que esa no era la forma de salir de los problemas, el homrbe intento ayudar a su apreja pero esta murio al instante y el joven tuvo complicaciones leves al darle respiracion de boca a boca a su ahora muerta pareja.
El joven debe ir a la carcel o algo por el estilo no se pero me quede atonito al ver esta noticia, gracia spor los que siguen leyendo.
mon
lunes, 26 de febrero de 2007
Hey qe tal, pues me encontre esto mientras estaba en mis momentos de ocio por el internet.
sera por mi ignorancia, u otra razon, pero algunas palabras ni yo las entiendo, parece que algunas cosas son escritas como en castellano o algo asi .
:D
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Toda mujer que usa el pelo corto es tortillera.
3. Todo hombre que usa bigote es putañero.
4. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
5. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
6. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
7. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
8. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
9. Toda mujer que va al gimnasio le es infiel a su pareja.
10. Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
11. Si una mujer usa la pollera ajustada tiene la cola golosa.
12. Toda mujer que tiene las uñas largas (más de 1 cm. desde la terminación del dedo) es conflictiva (y vueltera gralmente.).
13. Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
14 Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime (pobre tipo).
15. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
16. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
17. Toda mujer que pide daikiri de frutilla es fácil o directamente una trola.
18. Las mujeres levemente gorditas* son artesanalmente aplicadas en el sexo.*coeficiente para averiguar si una mujer es o no “gordita”:Peso/Altura = XSi la respuesta (X) es un número mayor a 32, la mujer entra en la categoría “gordita” (levemente, al menos).
19. Las mujeres que usan una pulserita en el pie (tobillo gralmente.) disgustan del sexo anal.
20. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
21. Las mujeres vegetarianas cogen mal.
22. Toda mujer que come golosinas en un transporte público, en un viaje menor a 30 minutos está desesperada por sexo.
23. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
24. Toda persona que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
025. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
26. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
27. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
28. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
29. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
30. Toda mujer que cambia los muebles de lugar a menudo sin razón aparente está insatisfecha sexualmente.
31. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
32. Todo hombre que tiene fotos de sus familiares sobre el escritorio (a menos que el portarretratos sea de corcho) le es infiel a su mujer.
33. En toda pareja en la que hombre y mujer caminan tomados de la mano el hombre es un “sí querida” (dominado).
34. Todo hombre que va a la cancha más de dos veces por mes (sigue a su equipo) es cornudo.
35. Toda mujer que utiliza diminutivos constantemente al hablar con una persona está regalada.
36. Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
37. Las mujeres que se pintan la cara y/o se ponen la camiseta de la selección en partidos importantes (gralmente en mundiales) son histéricas.
38. Toda mujer que usa más de dos anillos (en las manos) es insaciable, adicta al sexo.
39. Todo hombre que anda en el auto con las ventanillas bajas y la música a todo volúmen tiene el pene corto.
40. Toda mujer que maneja su propio auto es peligrosa.(más de tres puertas)
41. Las mujeres que cambian abruptamente de corte o color de pelo quieren cambiar de pareja.
42. Las personas con mal aliento son trepadoras.
43. Toda persona que le pone boludeces al mate (cáscaras de naranja o limón, jugo, etc.) está mal atendida.
44. Toda persona que el 24 ó 31 de diciembre toma un sorbo de su copa justo antes de brindar es garca.
45. Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
46. Todo hombre que se va de la cancha antes de finalizado el partido es pre-puto.
47. Todo hombre que acompaña a su pareja hasta la parada de colectivo y la espera hasta que suba al vehículo es cornudo.
48. Toda persona que reenvía cadenas de mail es frustrada (sexual gralmente.).
49. Toda persona que pone guión bajo en su dirección de e-mail es conflictiva.
50. Todo hombre que se sienta del lado del pasillo en los asientos dobles de los colectivos teniendo otras opciones está necesitado de afecto.
51. Todo hombre que se peina con raya al costado (bien definida) es puñetero.
52. Toda mujer que acompaña a su hombre a practicar algún deporte (va a verlo) está a punto de engañarlo.
53. Todo hombre que tiene melodías como sonido de su celular no satisface a su pareja (sexualmente).
54. Las mujeres que cometen faltas de ortografía disgustan del sexo oral (ida o vuelta).
55. Todos los hombres que nunca se llevaron una materia son eyaculadores precoces.
56. Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
57. Todo automovilista cuyos asientos del auto son de bolitas son fracasados.
58. Las personas que coleccionan marquillas, latas, y cosas por demás inservibles son pobres tipos.
59. Toda mujer que da o envía besos onomatopeyicos fingen los orgasmos.
60. Todo hombre que toma bebidas light sin necesitarlas tiene la fantasia de ser penetrado.
61. Todo hombre que va al trabajo con pantalón corto, no se lo toma en serio (al trabajo).
62. Las personas que tienen la misma profesión que sus padres son patéticas (y si trabajan en el mismo lugar son inútiles).
63. Los que, en el día del amigo saludan al por mayor (por mail o teléfono y a más de 10, 12 personas) son fácilmente estafables.
64. Las mujeres que usan el paraguas roto, prefieren el sexo violento.
65. Las mujeres que fueron abanderadas en la secundaria, son descontroladas en la cama.
66. Los hombres que al terminar el dia laboral llaman a su mujer para avisar que ya se dirigen a su casa, son infieles esporádicamente.
67. Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
68. Las personas que van a votar entre las 8 y las 12 del mediodia, son monótonos sexualmente.
69. Los hombres que tienen entradas en la cabeza, son pesebreros.
70. Los hombres que en baños públicos, teniendo mingitorios libres, deciden orinar en los inodoros son asiduos consumidores de travestis.(El inconsciente les está golpeando la puerta)
71. Las mujeres que manejan bien, solo llegan al orgasmo cuando se masturban.
72. Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
73. Las personas que le ponen nombre de persona a sus perros, son drogones.
74. Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
75. Las mujeres que tienen mas de 1 cm de raiz de distinto color,”son bebedoras” (tragan el semen).
76. Los gordos son resentidos.
77. Las mujeres que toman el sol en la terraza de su casa, son vividoras.
78. Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
79. Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
80. Las mujeres que tienen tatuajes en el coxis, son gemidoras.
81. Los hombres que tienen la patilla hasta la comisura de la boca, son alcohólicos.
82. Las mujeres que tienen labios gruesos, son generosas en los juegos precoitales.
83. Las mujeres que bailan tango, les gusta la onda bisexual.
84. Las mujeres que escriben la i con un circulito en vez del clásico puntito, engañan a sus parejas.
85. Los hombres que retiran las cajas navideñas en la primera oportunidad que esta disponible, están faltos de sexo.
86. Las mujeres que usan anillo en el dedo pulgar, son fanáticos del sexo anal.
87. Los hombres que se pelean por descorchar en las fiestas, tienen mal sexo.
88. Las mujeres que usan bretel transparente, les gustan los “chiches”
89. Los hombres que se hacen llamar por su segundo nombre, son pocos viriles.
90. Los que dejan el borde de atrás de la pizza son garcas.
91. Las personas que toman cerveza sin espuma, son malcos.
92. Las mujeres que tienen un gato como mascota, fornican como los dioses.
93. Las mujeres que usan el celular colgado de la cintura, son come hombres.
94. Los hombres que renuncian a su trabajo, están necesitados sexualmente.
95. Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
96. Los que tienen una barbita debajo de los labios son depresivos.
97. Las personas que se lavan los dientes en el trabajo, son infieles.
98. Todas las personas que escriben los mails con vocales repetidas en el asunto (Ej: Holaaaaaaaa) no tienen actividad sexual.
99. Los narigones son degenerados.
100. Las mujeres que agrandan el combo son fanáticas del sexo anal.
101. Todos los hombres que usan camisa con el tercer botón desabrochado son golpeadores.102. Las mujeres que usan purpurina son perversas.
103. Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.104. Las personas que piden la carne jugosa son desdichadas.
105. Las mujeres que utilizan sweaters de cuello alto y cadenita por fuera son inaccesibles.
106. Los hombres que después de orinar no se lavan las manos son adulteros.
107. Las personas que no usan ropa interior son inconstantes.
108. Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
109. Las personas que se limpian con bollito son infelices.
110. Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
111. Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
112. Los hombres que consumen tragos exóticos son eyaculadores precoces.
113. Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
114. Los hombres que escuchan música clásica son cornudos.
115. Las mujeres que alquilan películas protagonizadas por mujeres son calientapavas.
116. Las personas que dicen setiembre (sin p) no se preocupan por el goce sexual de su pareja.
117. Las personas que cuando salen del cine hablan por teléfono celular son trastornadas.
118. Cuando una mujer va a una cita con pollera corta va dispuesta a tener sexo.
119. Las personas que le ponen nombre a sus autos son malaleche.
120. Las mujeres de pie pequeño son peteras egoístas.
121. Los hombres que utilizan billetera en el bolsillo izquierdo del pantalón son sadomasoquistas.
122. Las mujeres que no usan aro son turras.
123. Los hombres que firman con un garabato tienen el pene infantil.
124. Las personas que dicen “pedí tres deseos” antes de soplar las velitas prefieren el sexo gerenciado.
125. Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
126. Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
127. Las mujeres que manejan el stereo del auto de sus parejas son pérfidas.
128. Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
129. Los hombres que utilizan camisa de manga corta y corbata tienen sexo fulero.
130. Las mujeres que usan pulsera rígida son argolludas.
131. Los hombres que utilizan zapatos náuticos son amantes insípidos.
132. Las mujeres que picotean el pan dulce lloran cuando acaban.
133. Las personas que toman bebidas espumantes frutales desean ser penetradas.
Fuente: meadosporundinosaurio.wordpress.com
domingo, 25 de febrero de 2007
La palabra ‘chingado’ es de raíz germana y tomó carta de naturalización en la antigua Anáhuac en tiempos de la Colonia introduciéndose por Acapulco, pues nos informan los académicos, que en los territorios limítrofes de Chile y Peru la palabra “chingar” se interpreta como “ir a tomar la copa de vino en una cantina o fandango,” interpretación que no la tiene en México, aunque al aguardiente si se le llama ‘chínguere’; relacionándose por lo tanto su origen, mas bien su nexo, con el vino.
A la feria de Acapulco, acudían gente de Sur América y de lo que hoy son Estados de Chiapas, Oaxaca, Puebla, Tlaxcala, Hidalgo, México, Distrito Federal, Querétaro, Guanajuato, Jalisco, Michoacán y Zacatecas y en las cantinas que se abrían, la clientela se mezclaba; cruzándose palabras de unos y otros países, y así la palabra ‘chingar’ sentó carta de naturalización en la Nueva España y se esparció por todas partes, pero tomando diversos significados a través de los tiempos y circunstancias. Es muy normal, que para decir que un vino si mareaba sólo con unas copas, se haya dicho “este vino si chinga bonito,” entendiéndose por consecuencia que si dañaba o afectaba, asi se extendió la aplicación de la palabra ‘chingar’ a toda clase de males y también como comentario de su calidad, y asi las demás derivacionesen cuanto a su aplicación.
De acuerdo al Dr. Juan Zamora, eminente linguista de la universidad de Massachussets, los orígenes de la palabra Chingar son Escandinavos, con el significado “REMAR.” En Mexico esto se convirtió en “chingar,” y en partes del Caribe se conoce como “singar.” El significado actual enChile es de “fallar,” (e.g., El futbolista chingó el balón).
De acuerdo con el análisis del Dr. Zamora, en su artículo LEXICOLOGIA INDIANARROMANTICA: CHINGAR Y SINGAR (separata de “Romance Notes”. Vol. XIV, No. 2, 1972), las acepciones y las etimologías que citan los diccionarios para “chingar” y “singar” resultan ser contradictorias en algunos casos, y en otros son producto de especulació, con resultados muy poco satisfactorios.
Marcelo
Me puse a investigar y descubrí que las cuerdas de tripa de gato realmente no son de tripas de gato sino de intestinos de obejas o aveces de caballo, asno, mula, o cerdo. El nombre (catgut) se cree que fue una modificación de kitgut (cuerda de violín). Otra explicación para el nombre es que cat es una abreviación de cattle.
La substancia es usada para las cuerdas de violines, violas, y harpas, entre otros instrumentos musicales de cuerdas, relojes, cuerdas de arco, o hilos para suturar en hospitales. También fue usada para cuerdas de raqueta en el pasado.
Para prepararlas se limpian los intestinos, les quitan la grasa, y las ponen un tiempo en agua, luego le quitan la membrana externa con un cuchillo, y después de eso pasan por otros procesos quimicos, hasta quedar como cuerdas.
Fuentes: http://en.wikipedia.org/wiki/Catgut
http://www.labella.com/company/catgut.asp
Marcelo
pues ramón yo se que tu eres catolico así que pues si quieres quitar esta entrada no hay pedo (= jaja bueno este video lo vi y pues a mi me parecio gracioso jaja pero pues yo pienso que cada quien tiene su punto de vista sobre dios y pues cada quien sabra como interpreta este video, puede que a algunos crean que todo eso es verdad y una prueba de dios, puede que crean en dios pero igual piensen que su forma de manifestarse no es precisamente en sandwiches de queso y tortillas quemadas jaja pero bueno aquí esta
(me agradó la rola del video)
Marcelo
sábado, 24 de febrero de 2007
Recuerdas esos dias de verano cuando eras chico qe acababas de comer y te qerias ir directo a echarte un chapuzón a la alberca? o las veces que has estado en la playa y acabando de comer te daban ganas de meterte al mar?
y tu madre te obligaba a esperarte minimo 2 horas antes de entrar al agua?.
o tal ves abras sido de los mas desafortunados y te obligaban a esperarte 3 horas antes de entrar.
Nunca te has preguntado la razon de esto?
Acaso conoces a alguna persona que le haya pasado algo por meterse a la alberca despues de comer? o has sabido de algun caso de esto?
pues resulta que nunca fue necesario tanta espera, el problema que se presenta al comer y entrar al agua es la digestion de los alimentos. Pero, solo se tiene que esperar a que empieze la digestion, lo cual toma entre 15 y 30 minutos dependiendo de lo que hayas comido. Entonces, el tiempo qe debes esperar es relativamente corto con el qe nos decian nustros padres, solo qe al entrar no empiezes a acer muchos movimientos bruscos o cosas asi.
.
Por otro lado, sabias que un hombre eyacula aproximadamente 7,200 veces en su vida, y de estas 2,000 son por masturbación.
Ademas que
El periodo promedio de gestación de los humanos es de 280 días, el de un rinoceronte negro es de 450 días y el de una ballena entre 480 y 500 días.
datoscuriosos no?
Fuente: kidshealth.org y ondasalud.com
jueves, 22 de febrero de 2007
Ahora cada jueves pondre una pequeña cancion de algun videojuego o programa que todos conoscan y/o todos recuerden en esta ocacion les dejo esta haber quien adivina y deja el coment ya que NADIE deja algun coment =( es deprimente x seguire con esto sobres creo que es todo por hoy. y adivinen esta muy facil.
mon
A todos nos a tocado que nos envien nu email con la foto de algun niño perdio, pero... ¿saben como se origina este email?. La mayoria de las veces que se reporta a un desaparecido por un email incluyendo foto o algun tipo de dato personal es debido al interes de alguna persona para ganar dindero extra pidiendo donaciones o cualquier tipo de ayuda (ya sea rezando o buscando al desaparecido) (nota: ninguna de las dos ayudas que se escribieron entre parentesis le importan al dueño de la cuenta). Se que muchos no donan o a muchos no les remuerde la conciencia y saben que es una cadena como los millones de mail de te quiero mucho y asi. Otra fuente de estos emails es de niños que si estan perdidos pero ya fueron encontrados pero estos casos son mas escasos y aun mas escasos son los casos donde la persona de la foto es tipo cuando un compañero te cae mal y quieres dejarlo en ridiculo, pero esto esta como la fabula del lobo. (luego la escribire por si no se la saben) donde dice mentiras y mentiras y al final nadie le cree, y cuando en verdad nosotros necesitemos de este medio para obtener ayuda de este tipo, borraran el email? o seguiran la cadena?.
mon
Un poco pasado de tiempo de las festividades y desde que subi mi última entrada al blog y pues hace ya mucho tiempo me encontre con la casa mejor decorada de todo el mundo para la navidad del 2004 y creo que es impresionante, el video habla por si solo y pues es muy impresionante y no es un fake como muchos dicen que es.
mon
martes, 20 de febrero de 2007
Gracias a Marcelo wero, que me hizo notar que el test siempre daba la misma respuesta a tu personalidad, el explica que es como un experimento en el que dice algo como por ejemplo,
eres verde pero aveces eres azul, siendo que confunde y puedes ser azul y aveces verde o eres azul y aveces verde, confundiendo las variables, o mas facil de explicar, un vaso medio lleno o un vaso medio vacio?.
este test me sige sorprendiendo por que me fui con la fina y no importa que personalidad tengas, siempre acertara este test. gracias mercelo =)
mon
Encontre estas respuestas ya que vi un anuncio en youtube.
La forma que dibujan las manillas tiene un efecto positivo en el espectador: forman un tick que comúnmente significa "aceptable" u "OK". Algunos espectadores identifican la forma dibujada por las manillas como una sonri). La posición de mas manillas no tapa el posible calendario, normalmente ubicado a las 9 (izquierda) o a las 3 (derecha). La posición de las manillas no tapa el logo del fabricante, normalmente ubicado bajo las 12. Las manillas están casi simétricamente equilibradas en la cara del dial. El minutero esta a 48º a la derecha vertical mientras que la manilla para las horas esta a 56º a la izquierda vertical. La simetría exacta estaría en las 10 y 120/13 minutos, aproximadamente las 10:09:13.8. Otras horas simétricas no coincidirían con esos valores. Si se dibuja un rectángulo dentro de la esfera con el límite marcado por el minutero, este sería aproximadamente un rectángulo áureo, el cual se ha demostrado que es agradable a la vista. A las 10:08 el día aún es joven. Tenemos prácticamente todo el día por delante para realizar cosas. Las 10 es la hora a la que la gente se suele levantar cuando no tiene que madrugar. Por lo tanto la hora indicada esta asociada con el fin de semana, el entretenimiento y la relajación.
Fuente: wikipedia español
Los antiguos romanos al testificar, en lugar de jurar decir la verdad con la mano en una biblia o un libro sagrado, se agarraban los testiculos con la mano derecha en señal de que van a decir la verdad, de ahi se deriva la palabra testificar.
mon
Supongo que nunca te has preguntado por que es una ofensa mostrarle el dedo de enmedio de la mano a una persona. Muchos lo hacemos muy comunmente hacia personas que nos caen mal, hacia los maestros, hacia los arbitros en un partido de futbol, en fin. Pero el origen de esto viene desde mucho tiempo atras. Esto me lo revelo mi maestro de fisica:
En los tiempos medievales había una guerra entre Francia e Inglaterra, los caballeros ingleses eran muy buenos arqueros (arqueros me refiero a los que utilizaban el arco para tirar flechas), y usaban arcos de 6 pulgadas con flechas de 3 pulgadas que tenían la punta muy pesada, la cual podia facilmente traspasar la armadura de los caballeros franceces. Después de perder a muchos de sus caballeros,
el rey de francia amenazó con cortarle el dedo de enmedio de la mano a todos los arqueros ingleses que habian sido capturados. El dedo central era indispensable para poder usar los arcos, ya que se necesitaba mucha fuerza para lanzar la flecha. Despues de varias batallas, los caballeros ingleses levantaban el dedo de enmedio hacia los franceces en una muestra de desafio.
Escrito e investigado por: wise
Esta es una recopilacion de las incognitas que encontre por la red, muy buenas la verdad, espero que disfruten de esta entrada.
-¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te Dice: te duele?
-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el kleenex y miramos lo que hemos echado?
-¿Por qué cuando nos llaman al celular sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
-¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa mas que apretar con más fuerza el botón de encendido?
-¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?
-¿Por qué has mirado al techo al leer la tercera pregunta?
mon
Sabias que somos mas altos por la mañana que por la noche?
...Porque durante el día los cartílagos intervertebrales se comprimen con el peso del cuerpo, de tal forma que perdemos aproximadamente 1 cm de altura, mientras que por la noche los cartílagos de la columna vertebral se extienden al no tener que soportar ningún peso.
Fuente:lacoctelera
hace rato hice un test de personalidad que me econtre vagando por la web y decidi hacerlo, (siemrpe evito hacer esta clase de tests) y mi sorpresa es que me encontre una descripcion muy buena de mi (no buena de que yo sea bueno, si no que fue muy acertada), si quieren checarselo esta muy bueno, lo recomiendo, aqui dejolo que me salio y el enlace para tomar el test.
Leer con detenimiento: Tienes la necesidad de gustarle a otras personas y de que te admiren, y con todo tiendes a criticarte. Aunque tienes algunas debilidades de personalidad generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad que no has usado en tu beneficio. Disciplinado y autocontrolado en el exterior, tiendes a ser aprensivo e inseguro interiormente. A veces tienes serias dudas en si hiciste lo correcto o tomaste la decisión acertada. Prefieres cierta cantidad de cambios y variedad y llegas a decepcionarte cuando estás cercado por restriccciones y limitaciones. Te autoufanas también de ser un pensador independiente, y no aceptas las afirmaciones de otros sin pruebas satisfactorias. Pero has encontrado desaconsejable ser demasiado franco en darte a conocer a otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, cauto, y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser más bien irreales.
aqui les dejo el enlace.
http://javimoya.com/blog/especial/personalidad/
tomenlo es muy bueno y corto.
mon
lunes, 19 de febrero de 2007
-Es imposible lamerse el codo.
-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
-La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.
-En un estudio de 200 mil avestruces por un período de 80 años, en ningún caso se reportó que uno de ellos metiese la cabeza bajo tierra ni lo intentase.
-En China un preso escribió 15 libros en cinco años, en Argentina Jorge Bucay hizo lo mismo pero continúa en libertad
-Es físicamente imposible para los cerdos mirar al cielo.
-Entre los años 1937 y 1945 Heinz produjo una versión de la sopa de letras especiales para el mercado alemán, que consistía en pequeñas svástikas de pasta.
-Más del 50% de la población en el planeta nunca ha hecho ni recibido una llamada telefónica.
-Ni las ratas ni los caballos pueden vomitar.
-Si estornudas muy fuerte, puedes fracturarte una costilla.
-Si tratas de contener un estornudo, puedes romper un vaso sanguíneo en la cabeza o el cuello y morir.
-Si mantienes abiertos a la fuerza los ojos, saltarán fuera de su órbita.
-Las ratas se multiplican tan rápidamente que en 18 meses, dos ratas pueden tener más de un millón de descendientes.
-Usar audífonos durante sólo una hora aumenta la bacterias en el oído unas 700 veces.
-Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?
-En cada capítulo de la serie Seinfeld hay un Superman en algún sitio.
-El mechero se inventó antes que las cerillas.
-El 35% de las personas que recurren a los anuncios personales para encontrar parejas, ya están casadas.
-El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.
-El 23% de los fallos en las fotocopiadoras en el mundo están causados por personas que se sientan encima y se fotocopian el culo.
-Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.
-La mayoría de los pintalabios contienen escamas de pescados.
-La orina de los gatos brilla con la luz negra (esa de las discotecas).
-Igual que las huellas digitales, cada lengua es única.
-La Coca Cola era originalmente verde.
-Es posible hacer que una vaca suba escaleras, pero no que las baje.
-American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvió en primera clase.
-El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%, y el porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
Picas: El rey David.
Tréboles: Alejandro Magno.
Corazones: Carlomagno.
Diamantes: Julio César.
-Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
-El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano de "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.
-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
-Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
-Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
-La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de... hambre.
-Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
-Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
-Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
-Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...
-El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
-La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
-En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
-Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".
Por último, ¿sabía que....
...el 80% de las personas que leen este texto, intentarán chuparse el codo....?
Fuente: enplenitud.com
Si creian que por no vivir en los tiempos de Jesus no recibirian de sus milagrosas curaciones ya hay banditas de Jesus. Ahora Jesus hace sus milagros en forma de curitas.
moral
Creo que ya todos vieron el video de edgar, el gordito chistoso que se cae al agua o lo tumban mas bien, bueno este anuncio de las galletas emperador que creo tambien que ya muchos vieron, no subo esta entrada por que sea novedad si no para los que no lo han visto lo vean esta muy bueno el video, la verdad solo me rei unas tres veces, bueno aqui les dejo el video, habla por si solo
mon
Para lograr este efecto sonoro necesitas tres elementos:
un vaso de cristal
un papel de periódico
seis monedas.
Lo único que deberás hacer es llenar un tercio del vaso con agua y cubrirlo con el papel de periódico. Coge el vaso y el papel en una mano y sostenlo firmemente. Ahora lo único que deberás hacer es tirar con fuerza las monedas dentro del vaso haciendo que rompan el papel.
Fuente:EfectosDeSonido
Encontre por youtube la nueva forma de multiplicar... Graficamente, suena increible no? pero es muy sencillo solo tienes que ver este video intentarlo y practicarlo (todos sabemos que la practica es una hueva en cualquier ambito), y pues talves puedas sorprender a tus compañeritos de clases o incluso a tus profesores de matematicas pero no llegaras muy lejos pues este modo no se a implementado a ningun metodo de educacion asi que tu sabes si hacerle caso al video.
mon
Me encontre por una web esto y la interrogante aqui es...
Si estuvieras SOLO en una isla decierta y solo pudieras escoger una de estas dos sirenas para que te haga compañia cual escogerias?.
Yo opino ke da igual, a las dos las mataria para comermelas.
Fuente: http://rave.ca/?s=member_gallery_image&u=DJneoform&i=125083
The Daily Monster Project 344 fue creado por Stefan G. Bucher's y trata sobre subir un video de como crear un mounstro (o algo bizarro) en la corta duracion de unos escasos 1:20 min o algunos que talves llegan a los 2:00 min y esta muy interesante, y son muy apdres dibujos, puedes ver un video por dia y hacerlo; Siempre habra uno diferente, esta es otra de las cosas productivas que puedes hacer con el internet, dejen de estar oseosos y ponganse a escribir un blog, editar un myspace, o hacer videos caseros y subirlos a youtube, en fin, tantas cosas que se pueden hacer, con esta herramienta que se llama internet.
mon
Este es un test de emergencia mmm haber que pasa porfavor haganlo, pierdan su tiempo haciendolo como lo hacen leyendo este blog. (si la maestra ve que conjuge en tres tiempos el verbo hacer me puede subir puntos?
Yo sali que soy superman la vdd no lo creo bueno ya hagan su propio test y asi y ya. muy feliz todo
Your results:
You are Superman
| You are mild-mannered, good, strong and you love to help others.  |
Click here to take the "Which Superhero am I?" quiz...
Esta entrada la encontre en el blog en el que estan mis entradas favoritas y esta es una de ellas este blog es curioso pero inutil que explica muchas cosas que uno se pregunta pero le da flojera responder. bueno.
todos se preguntan por que la apsta tiene rayitas tan perfectas y eso que toda la pasta esta en un recipiente y no tiene un orden apra salir (como un hilo). bueno. en las siguientes imagenes podran ver que la pasta es toda blanca y en la abertura por la que sale tiene un dispositivo que le inyecta colorante y por eos siempre vas a ver rayitas perfectas, dejemos que las fotos hablen por si mismas.
Aqui se ve la pasta ya en sus ultimas y usada por unos 20 dias.
Solo cortanto el tubo podemos ver que toda la pasta es color blanco.
y aqui esta la boquilla casi pegada ala avertura porla que sale la pasta, la cual le inyecta el tinte a la pasta.
Fuente: CPI
Me encontre por ahi que Gametart, una compañia de videojuegos del reino unido, realizo un estudio para investigar a las mujeres que juegan videojuegos, con eso de la salida del psp pink y ds lite.
Los estudios demostraron que las mujeres que juegan videojuegos tienen 3,4 veces sexo por semana, mientras las que no juegan tienen 3,2 veces sexo por semana, y muchas mujeres explican que al empezar a jugar videojuegos empesaron a tener una vida sexual mas activa.
El estudio invita a los hombres a que enlugar de una cena romantica les compren videojuegos a sus mujeres ya que esto peude mejorar mejor su vida sexual.
Gracias a dios yo soy tan geek como mi mujer. ustedes que opinan?
Sera verdad?
Fuente: noticiasdot.com
El Organismo Internacional de la Energía Atómica (OIEA), agencia que depende de la ONU, lanzó ayer una nueva señal gráfica que advierte de la presencia de material radiactivo peligroso
Esta señal es triangular y con el fondo rojo, y pretende "reducir las muertes innecesarias y daños serios por la exposición fortuita a focos radiactivos".
Anterior
Nuevo
Fuente: ELPAIS.com
Al ver este video me sorprendi tanto como muchos de la demas gente que lo vea lo hara, pero solo falta intentarlo.
Solo es necesario:
Un bote de platico (no importa el tamaño)
El liquido que quieras calentar (ya sea cafe, agua, leche?, ...)
Fuego (estufa, encendedor, fogata, ...)
Camping Trick!! How To Boil Water! - video powered by Metacafe
Todas las fotos, libros, imágenes y hasta la voz del jerarca alemán, podrán usarse solamente después de pagar las correspondientes regalías.
El papa sera el primer papa que cobrara por usar su imagen su voz y toda clase de articulos relacionados.
No se pagarán regalias por razones culturales, de estudio o de apostolado.
domingo, 18 de febrero de 2007
El video muestra muy graficamente el por que la gente debe usar gmail, si aun no tienes cuenta de gmail, sera mejor que consigas una pronto, el futuro es google.
Estuve navegando por varios blogs y me econtre con el modem (www.elmodem.com) y vi su entrada sobre un huevo de pascua en notepad de windows; Este se arrefiere que al poner en el notepad (bloc de notas) lo siguiente, "bush hid the facts" y guardar el archivo con cualquier nombre, cierras el bloc de notas y lo vuelves a abrir y te encontraras con unos caracteres un poco raros, la explicacion a esto viene de un pequeño bug en la codificacion del notepad al hacer una serie, ejemplo: "mmmm ooo nnn mmmmm ooo nnn mmmmmm" y asi suscesivamente, curioso no?
Entradas
